Playing The Sassy Girl

It’s not my fault if He want to spoil me 😏

Yes, I like it like that honey 🔥 Get crazy, get savage, just grab me and make me loose myself in the pillows…

Debo empezar a pensar ¿qué se pondría Blair Waldorf si estuviera en cuarentena?

Me empiezan a ganar la batalla los shorts con flip-flops 😢

No, aun no estoy haciendo cuarentena total… Pero estos momentos de aislamiento social, sin pareja, sin amigos… Me hacen re conectar con alguien que dejé de ser desde que tenía 17. Es muy extraño… Se que solo me quedan unos días antes de tener que estar en mi casa 24/7 y muchos dicen que ya debo de hacerlo. Pero no puedo, no estoy lista, no puedo entrar al limbo familiar asi de repente. Tendría estragos emocionales antes de tiempo. Me estoy preparando, estoy intentando estar primero conmigo misma… No puedo creer que esto esté sucediendo. Es como si el mundo nos obligara a hacer lo que nosotros sabíamos que necesitábamos pero no nos atrevíamos a hacer: parar y reconectar. Solo espero estar lista para hacerlo de mejor manera.

Perdón, me alteré.

caos-literario:

Quiero sacar todo lo que llevo dentro. Quiero llorar, gritar y correr. Quiero sentirme mejor y empezar nuevamente.

Shmebulock.

(via caos-literario)

#mommyissues

Hoy recordé esos días en que estabamos embobados el uno con el otro. Bueno, no puedo decir que ya no lo estemos… Pero sabes a lo que me refiero… Esos primeros meses de estar juntos al fin… De escuchar tu música y hacerla mía también, de pensar en qué sabor de galletas te gustaría más, en escucharte embelesada para saber todo lo que pudiera de ti, de cuestionar si nos estabamos enamorando muy rápido… En que me veías como si fuera un angel… Qué meses tan lindos, complicados, pero lindos…

Veo esos días y los de ahora… Ya tenemos música juntos y nuestras playlist separados, ya sabemos qué sabor de galletas prefiere cada uno, ya sabemos que a pesar de que a veces nos sacamos de quicio la vida el uno sin el otro es realmente innecesaria porque solo estamos pensando en vernos…

Embobados. Como siempre.

Hay días en que todo parece ir bien, de maravilla, puedo comerme al mundo. No me importa lo mal que esté el ambiente alrededor, soy la persona mas optimista del mundo, puedo con todo, hago planes y estrategias, se me ocurren miles de ideas…

Y sucede que al otro día, simplemente todo me parece desalentador. Las ventas bajas en el negocio, que si mi mamá me dijo que estoy subiendo de peso, que si mi novio no me saludó de buenos días, los planes de los días pasados simplemente no me apetece comenzarlos, me veo en el espejo y no me gusto, me siento sola, incomprendida y vaya, hago una tormenta… Cosas que el día anterior me hubieran valido, en los días malos me empiezan a minar poco a poco hasta acabar el día arrepintiéndome de haber dejado que esas cositas me hicieran el día de mierda.

¿Estaré enferma? ¿Son las hormonas? ¿A Alguien le pasa algo parecido? ¿Qué hacen para superarlo?

Sigo con mi vida preguntándome por qué alguien que me puede llevar a la nube mas alta también me puede bajar de un tirón hasta el pavimento… ¿Por qué sigo aquí? Pues porque ilusamente creo que si aguanto un poquito mas todo mejorará… que obtendré mi recompensa… ¿recompensa de qué? 

“Si lo tienes que forzar, no es de tu talla” 

Todos los días vivo pensando en la vida que se supone debería estar viviendo, en la vida que tendría si hubiera seguido con mi ex-novio porque todo sería mas fácil y ya estaba planeada o en que debería estar viviendo la vida que había pensado para mí cuando iba en la secundaria. Vivo pensando en como se supone que debería ser mi relación actual y en cómo debería ser yo a esta edad… En realidad son muy pocas las veces en que disfruto el momento… Nunca estoy conmigo, no se como hacerme sentir bien a mi misma estando en mi propia compañía, no se como aceptar la manera en la que son las cosas por ahora y sacarles partido para seguir creciendo y alcanzar lo que quiero. Siempre estoy molesta porque las cosas no suceden como “tendrían” que suceder, porque vamos! Todos tienen perfectas vidas y debe sucederme lo mismo… Tengo esa necesidad de demostrar que soy fuerte e independiente cuando en realidad lo unico que logro es aislarme y aferrarme a mi pareja. Una pareja que no es como se supone que debería ser pero que hoy que me ha parado en seco toda esta locura me hizo ver que no valoro nada de lo que tengo por aferrarme a la niñería de que la vida no hace lo que yo quiero. 

Vaya pregunta ¿Acaso los hombres siguen siendo tan torpes e insensibles para decir las cosas sin herir nuestros sentimientos toda su vida?

Hoy saqué todos los trapitos sucios que se fueron acumulando durante el año, esos que quedaban para después en el fondo del cesto.

Hoy limpié hasta el ultimo rincón de mi ser. Limpié mis ojos hasta que se desempañaron y quedaron brillantes otra vez.

Hoy se fueron  las telarañas y limpié esa capa gruesa de polvo construido de miedos que ensuciaba y limitaba cada recuerdo y cada sentimiento que de repente quería emerger.

Drené las lagrimas estancadas, quemé las cartas a medias, y borré los mensajes que no me atreví a enviar… ¿Para qué los guardé? Ya fueron.

Hoy puse vendoletes en heridas que aun sangraban, quité las costras de heridas que no sanaron bien y besé cicatrices que me daban miedo mostrar.

Abracé sombras que no aceptaba y les presenté a las luces para que convivan bien.

Hoy deshice muchos nudos apretados en la garganta… me llevó mucho tiempo desenredarlos.

Hoy abrí las puertas para dejar que el aire se lleve viejos miedos y hasta les di la bienvenida a los nuevos que vayan a entrar, para qué negar que aparecerán.

Hoy pegué botones que yo misma había quitado por orgullo pero que al final son parte de mi y me ayudan a abrochar con firmeza lo que soy. Remendé agujeros que descuidé y por los que escapaba mi ser y entraba contaminación.

Hoy pinté una pared de mi color favorito y colgué muchos cuadros que cuentan historias bonitas e importantes, las otras paredes han quedado en blanco para lo que resta de aquí hasta el próximo laundry day.